過去の日記ログ → 2016 年 2015年 Tumblr




2017/12/29

ひとりで家にいる。




2017/12/27

なんか心が不安定。
すごくイライラする。
うーーーー。
はーーーー。
あーイラつく。
自分にイラついてる。
みんなは悪くない。
わたしが悪い。
あー帰りサイゼいこ。
帰りに成城石井よってこ。
―――
躁状態にならなきゃ、ならなきゃ、ならなきゃ。
今日は2時までやれる?
サイゼでごはん食べるならできそう。
家だと無理そう。
―――
生活も、規則を、漫画のために作っていく。




2017/12/27

普段なら恥ずかしくて言えないことも
@コスメのレビューでなら言える。
―――
あー。
色々考えちゃう。
今日も頭はフル回転。
純度100パーセントのエネルギー。




2017/12/26

今日はたくさん寝たけど
生理前だから眠いし気持ち悪くなりやすい。
帰りの電車気持ち悪い。




2017/12/20

今日も、2時までやりたい。
2時間だけやろう。
ラジオ聞きながら、やろー。




2017/12/20

絵を楽しんで、線を引くことを楽しんで。
―――
バイトやめるとなってからは
カウントダウンしちゃってるから、すごい長く感じる。
エネルギー、漫画にまわしたいよ。
バイト終わったらへとへとだよ。
―――
筋トレより、庭掃除のほうが
めっちゃ筋肉痛になる。
―――
わたしの純正の高級エネルギー。




2017/12/19

やっと作画に入れた。
こっから作画、頑張らなきゃ。
―――
賞レースにあまり名前上がらなくて
がっくりきてる。




2017/12/16

残りは明日しかない。
明日でミニネームと本ネームやらなきゃ。
ミニネームさえできたら、あとは描くだけ。




2017/12/14

スマイレージの、同じ時給で働く友達の美人ママの
ずーとわからなかった歌詞
「のー、おとなわぜつこうなで〜」
のとこ。
「大人は絶交なで」?
ってよくわからないままずーと聞いてたけど
「ノー、大人技つかわないで」
でした。
―――
モーニング娘。とコラボしたきっかけで
Sexyzone気になって色々見てみた。
最初は、唯一知っているけんと君可愛いな〜と思い
そのあとは、ふうま君が結構人気だな、魅力的だな、と思い
最終的に、勝利君を目で追うのが楽しかった。
やっぱりわたしは赤レンジャー推しだな。




201712/11

だらだらするな。
悔しい気持ちがある。
負けたくない負けたくない負けたくない。
わたしを正当に評価できなかったやつらにだ。
―――
設定が、すごいあやふやで嫌だ。
ちゃんと知らないんだもん。
―――
自分はレールを降りない。
でも面白いものはみたいから、
レールを外れた人を側に置いておきたい人たち。




2017/12/8

こんなにできるかな。自信ない。
ちょっとは無理して色々頑張ってみてほしい。
またスケジュール立て直そう。




2017/12/5

苦痛を忘れるために漫画をやる。
それが一番効く。
苦痛にも漫画にも
どちらにも。




2017/12/2

怖いことばっかり。
サラリーマンの喧嘩をふたつも見た。
こわいこわいこわいこわい。
わたしは路上で理不尽な思いをさせられても
泣き寝入りします。
死にたくないから。




2017/11/30

神様にたましい入れてもらえなかったやつ
もうgood night。




2017/11/25

同人誌めっちゃ作りたい。
常に新しいことやって心をわくわくさせていなきゃ
つらくなってくることを
ちゃんと覚えておいてほしい。




2017/11/25

バイトだるい。
こないだのクレームを引きずっている。
嫌なことばっか。
―――
ぐっとこらえる。
嫌悪感を持ち続けるだけ。
―――
モーニング娘。きく。
目の前のたった1人を大切にする。




2017/11/23

今日はなんかポカーンとしてる。
気分がまったく波立ってない。




2017/11/22

いやなクレーム受けた。
もう忘れよう。
許さないけど忘れよう。
不安。
嫌な思いをしたくない。
まあ、大丈夫だ、死なないから大丈夫だ。
アスペなだけ。
―――
腐った気持ちを癒すのは漫画なので
またちょっと夜更かししよう。




2017/11/22

思ったよりうまくできた気がする。
こんな感じになるとは思ってなかった。
でもちゃんとわたしの漫画って感じの
いい親近感がある。




2017/11/20

わたしはこの作品を愛していける気がしている。
三つ子の魂百まで。
オタクが不良になろうとすると
土台、基盤がしっかりしてないから
人生くずれるってこと。




2017/11/17

今日すごい、うまくできた。




2017/11/16

多分言葉ひとつで変わるんだけど。
自分の中で整合性さえとれてれば。




2017/11/16

他人の怒りに乗っからずに自分で怒るかどうかを決めろ。
―――
喜びの度合いが全然ちがう!ってこと
ずっとずっと覚えててほしい。
子供たちにも伝えてほしい。




2017/11/15

なんかぼーっとして、乗り換え間違えちゃった。
ぼーっとしてちゃだめ。
漫画のこと考えなきゃ。
だめだめだめだめ。




2017/11/14

自分も世の中に許されながら生きてるって
自覚しながら生きなくてはね。
許していると思いきや
許されている立場だってこと
忘れるなよ。
―――
ポップなものを批判してポップじゃないもの愛する姿勢は
それこそ表面的なファッションって感じでダッサダサ。
美的感覚、乏しいですよ。
わかんないなら、黙っとけよ。恥ずかしい。
―――
うじうじうじうじうじうじうじうじ
最低!




2017/11/10

考えることを頭の中でしっかり決めて
うだうだと何を考えるかについて考えない。
―――
幻想の恐怖にずっととらわれている。
幻想なのに、クッキリと想像できる。
精神状態が不安定だと、こういうの、よくなるんだ。
やだやだ。
―――
でもずっと美しいものに触れ続けてほしい。
いやほんとに、かなりビビってる。
偽物の漫画を作ってしまいそうになる。
それが本当にやなの!!
―――
隣の人が足をこっちに投げ出している。




2017/11/9

合理性の美も、非合理性の美も
どちらもわかる。
どちらもわかるやつが一番えらい。
―――
眠い。




2017/11/7

足元の一歩をみつめる。
くそばか。
死ね。
くそくそくそ!
死ね!
弱い自分は死ね!




2017/11/6

事実は小説より奇なり、だから
創作物がぬるく感じることある。
人の人生の美学や倫理観や哲学。




2017/11/6

なめずに向かいあう。
甘えてはいけないのだ。
自分で最強のお話を作らなきゃいけない。




2017/11/3

みんなわたしが嫌いなんだ。
わたしがうざくてムカつくんだ。
わたしは優しい人好き。
わたしの話を無視せず聞いてくれる人。
わかるよ、って言ってくれる人。
重い。
電車、隣の人寝てて重い。
なぜ寝ると、常に同じ方向に倒れちゃうんだろう。
何回ハッと起きても、またこっちに倒れてくる。
向こうにも倒れてほしい。




2017/11/2

悲しい。才能ない。
なんで一発目からいいのできないんだろう。
―――
今日、バイトやめると伝えた。
円満に話は進んで
「嬉しいけど悲しいし、複雑なんだよ」
と言ってもらえた。
困ったらいつでも戻ってきて、とも。
嬉しい。感謝。
―――
バイトをやめることも含め
頑張らなきゃって気持ち。
どのくらいだめなんだろう。
どのくらい直せばいいか。
イチから考え直したい気持ち。




2017/11/1

全然全然全然だめだった。
0点だった。
才能のなさにヘコむ。
あー。あー。
わたしは才能がない。
みんなそう思っている。わたしもそう思っている。
その状態で一生懸命やるだけ。
誠実にやるだけ。
誠実に、誠実に、頑張る。
感覚を忘れないでほしい。
―――
バイトやめるの不安だよ。
ちゃんと書けるかな。




2017/10/31

セリフがあまりにも正しすぎる。
正しい人間すぎる。
3パターンの部分、説明でしかない、なくてもいい。
起承転結の承は結に向かうための道具ではない。
ご都合展開にみえる。
全体的に説明が多すぎる。
セリフ、モノローグ多め。
メタコマ、それを高次元の説明とするのはどうかと。
逃げかも。




2017/10/27

意味わからなすぎない?
つまんなすぎない?
ああ…。




2017/10/27

今日も感覚が過敏で電車がつれー。
きもちわりー。
マスクとイヤホンで完全防備ー。
―――
てきとーなものは作らない。
世の中つまんねーもので溢れてる。
てきとーなものばっか。
人生で別にふれなくてよかったものばっか。
だからちゃんと潜って潜って
作るぞ。
気を抜かない!
120パーセントの力を出したい!




2017/10/26

まだちょっと胃が痛め。
―――
やらなきゃいけないこと盛りだくさん。
眠い。
明日は絶対プロットするから、
スケジュール決めなきゃ。
あと課題も。
くーもーのーゆーりーかごー




2017/10/25

胃がめちゃ痛い。
―――
好きな人たちに「自分のことかな」って不安になってほしくない
と思う。




2017/10/24

非常にファックな気持ち。
空気をぼこぼこに殴りたい。
オラオラ〜
オラオラオラオラオラ〜
―――
どんだけ正しく生きてきたの?
どんだけ誠実だったの?
調子にのるなよ。




2017/10/23

「もしかして、わたしたち

入れ替わってる〜!?」
―――
って言葉だけで涙でてくる。




2017/10/22

すっきり。
―――
わたしが鬼だとでも
思ってんのか。
人だぞ。
はらへって死にそう。
なんか、みんなどーしてんだろう。
社会のルールわかる?
少しはみ出す人なんて、いっぱいいるのに。
今日はバイトでもクレームうけて
ほんとにひどかった。
でも自分の至らなかった理由もわかる。
もっと優しく聞いてあげればよかった。
たぶんわたし次第でさばけたクレームだった。
油断してたし、時期的にもそういう星廻りだから
悪かった。
いっぱい傷つく。
自分が悪いから。
自分のせいで自分がめっちゃ傷つく。
他人のせいにできないからやりきれない。




2017/10/21

納得いかない。
わからないわからない。
なんでわたしはうまくできないんだろ。
人間力が低いから、許されないんだ。
人間力が高い人は、許されるんだ。
わたしの努力がたりない、それだけの話。




2017/10/20

期待、油断、絶対するな。
―――
風邪もひかないように。




2017/10/12

なんで常に冷静な頭でいられないんだ。
後になってから、あーーーってなる。
プロット作ってる段階で気づければいいのに。




2017/10/6

脳の力おちてきてる。
集中して奥まで戻る肺活量おちてきてる。
電車のってる間すこしでも脳をそっちにもっていく。




2017/10/4

今でしょ今でしょ今でしょ!!!
今でしょ今でしょ!!!
今でしょ今でしょ今でしょ
今でしょ今でしょ今でしょ今でしょ!!!




2017/10/2

笑って泣いて忙しい。




2017/9/30

ハッと人のことを好きになるときって
どういうときだったかな。
ハッと唐突に恋におちる瞬間が
初落ちでなくても
ハッと惚れ直す瞬間でもいい。
―――
青木功みたい。
証明したい。




2017/9/25

他人のツイ消しを憎んで
自分のツイ消しを憎まず。
他人のふぁぼ消しは許さず
自分のふぁぼ消しは許す。




2017/9/23

大きな島になりたい。




2017/9/22

自身うしない期。
漫画かくことでしか満たされないな。
わたしが芸術をいちばんわかってることみんな知らない。
どうやって人と付き合っていけばいいのだろ。




2017/9/20

EEJUMPのいいところ。
ユウキのおかげで、優れた遺伝子が証明されたところ。
ソニンがユウキに対して、一切恋愛感情を抱いていないどころか
好意的にも思っていないところ。
ソニンが仕事にストイックすぎて、中途半端なユウキにムカついていたはずだけど
ムカつくのさえムカつくのか、その結果
「どーでもいい…」みたいに思ってそうなところ。
さらにその結果、ユウキとソニンがお互い触れ合うような振り付けに
一切の遠慮や照れがないところ。
お年頃の男女が、しっかり、べたっ!と触ってるところ。
(イキナリズム!の肩組みが特に好き)
ユウキのダンスがめちゃくちゃセンスがあるところ。
ラップやコーラスにも照れを捨て、突き抜けた、お手本どおりの
ラップやコーラスをしてくれるところ。
(本人は嫌だったと言ってるけど、それなのにこんなに
突き抜けてできちゃうのがすごい)
ユウキの目がいつまでも輝いているところ。




2017/9/14

なんか記憶がないほどだな。
最近忙しい。
地震があってすぐに考える人のこと
相手も「あ、地震」って思ってると思ったら
感情共有してるみたいで嬉しい。




2017/9/13

なんかわたし、嫌われているな。
すげーわかる、そういうの。
空気でわかる。
で、それを、
でも勘違いかもしれないよね…?
なんて思えるほど鈍感じゃない。
早く家帰りたい。
トーンやりたい。




2017/9/10

疲れてないから疲れるんだよね。




2017/9/8

やな感じ。
むしろ感謝をしなければだな。
は〜
いい具合に負のエネルギーわいたわ。
それでこそだ、これこそわたしの
メインエネルギーだ。




2017/9/7

はやく家帰って漫画かきたい。
しんとした気持ちになりたい。




2017/9/6

おなかがゲキペコのときこそ
少量のごはんをたべてください
わたしよ
過去のわたしからの
おねがいです




2017/9/6

たぶんみんな、頭では人に優しくすべきって思ってて
言葉でもそれらしいこと言ったり
賛同したりするんだけど
言ってる本人が気づかずやってること多い。
わたしも加害者かもしれないから
「人を傷つけるな!」って言えない。




2017/8/25

ミリオンダウト、最初はたくさん勝てたり
自分の思い通りにことが運んだりして楽しかったけど
考察サイトで「こうするべき」みたいなの見たら
全然勝てなくなっちゃった。
つまんない。




2017/8/13

アルバムは、まずいっちばん好きな曲から聞いて
そのあとに1番目から聞く、ということが多いですが
ミニモニ。セカンドアルバムは
一番最初に
「ロックンロール県庁所在地」
から聞いちゃうのが意外。




2017/8/11

珍しくバイト終わりに同僚と飲んだ。
やなことわかんなくなりたかったんだよな。
別にやなことなんてないんだけどさ。
ないんだよね。
ふたりとも、やなことなかった感じだった。




2017/8/5

歳を重ねると、面白いことがどんどん減っていく。
あんなにたくさんたくさんたくさんあったのに。
絶望しかない。
絶望を重ねていく未来しか見えない。
―――
エロ漫画なら書きたい。
なんかやさぐれちゃった。
もーだめだ。武装とけないよ。
ただいまなんて帰れる喫茶店ないよ。
どーしよう。
男だったらフーゾクいってる。
わたしはどこに行けばいいんだろ。
もう帰りたい。家にいるのに帰りたい。
でも絶対に実家なんかじゃない。
そういうことじゃない。
過去にも未来にもない。
わたしは自分がすごい他人みたいに思える。
名誉もいらない。




2017/8/4

占いでは、蟹座は隠れ短期だなんて書かれてたけど
ただ根性ないだけ。
きらい。




2017/8/3

最近はバイト、ちょっとした新人研修を
手伝うことが増えてきた。
人に教えるのは苦手で、最初は、嫌われたくないから
無駄に新人さんに丁寧に接しすぎちゃうところがあったけど
最近はむしろすごいエラそうになっちゃって
やっぱり苦手。
若い頃は、なんでみんなこんなに冷たいんだろうと
思っていたけど、今なら大人の気持ちがわかる。
いやな大人になったものです。
ただ、直す気はない。
気遣うだけ無駄だし。




2017/8/2

この1ヶ月、すげー体調悪い。
―――
試行錯誤しながら生きていくぞ。
楽に生きたいわけでなく
美しく生きたいのだ。
がんばるぞ。




2017/7/31

最高にスカッとマイハートな占いに行ってきた。
がんばろう。
もうちょっとがんばれる。




2017/7/31

かわりにバイト出勤。
なんも楽しくない。
なんにもなんにもなんにも
なんにもなんにもなんにも
楽しくない。
すべて諦めたい。




2017/7/30

山中にぽつんと建ってる一軒家で
暮らしてる人のテレビ
すげーよかった。




2017/7/26

なんかすげー孤独だよ。
生きていくのつらい。
―――
米が食べたいんだよな。
すげー栄養がほしい。
米が食べたい。
米食べたい。




2017/7/25

美しさを捉える能力がある人には
圧倒的に憧れをもつね。
それが生まれ持ったものだったら特に。
賛美歌ささげたい。
ジャンルは関係なく。
―――
若い子が、自分がその年ではできなかったなぁって
ことをやってると、すごいなぁって崇拝しちゃう。
人から見たら、幼稚な趣味に見えるのだと思う。
高尚な審美眼をもっていなくて
すみませんね
って感じだけど
柔軟な審美眼、と考えると、私はとてもえらい。




2017/7/19

明日もバイトだ、だるいなー。
んー。
がんばる。無心で。
―――
ダブルゆーの「愛の意味を教えて!」が好きなんだけど
この曲が好きな人は世界に何人いるのかな。
―――
バイトにいると、たびたび、やめてやる、という瞬間があって
なんかすぐ普通になって、忘れたりもするから
ほんと、家族へのイライラと似てるんだろうけど。
でもそれを忘れずに、少し無理をしなきゃいけないんだよね。
疲れを取ることに精一杯で、
何もできないんじゃ意味ないよ。




2017/7/19

今日は体調が99.9パーセント良い。
0.1は、あせもがちょっとカユイ。
―――
昨日はすごく疲れてて、這うように出勤し
這うように休憩時間を過ごし
這うように帰宅し、ソッコー寝て
こんなに早い時間に寝たら変な時間に起きるかなと思ったら
全然起きずにぐっすり寝た。
睡眠は大事だね。
ほんとに元気。すごい元気。
―――
今日はよく眠れたから、またちょっと無理をしよう。
遅くまで起きてるか、早く起きるかして、漫画をやろう。
時間が欲しい。
これが終わったらあれやろう、って思ってるやつが多すぎて。




2017/7/18

バイトやめたいけど、またダメになるのが怖いし
その時に新しいバイト探すのも怖い。
貯金なくなるのも超怖い。
あんなに苦労して描いた分が
そんなにあっという間に消えないでほしい。




2017/7/17

生き生きと働くぞ。




2017/7/15

美学つらぬこう。
つらぬこう美学。
ちゃんと、そこ!って
グッとくるポイントが明確にある。
そういうところを、深追いしたり
ふくらませたりする。




2017/7/11

今日は誰も来なかったな。




2017/7/11

だれかあいつを懲らしめて!
だれかあいつを懲らしめてよ!




2017/7/10

わたしはそんなことで人のことを嫌いになんてならない。
血も涙もないのは、てめーの方だ。
愛に生きてるのは、わたしの方だ。
バ―――――――――カ!




2017/7/8

今日は家に帰るの楽しみだなぁ。
エアコン涼しいかなぁ。
楽しみだな〜。
―――
バイトのつらい気持ちとかぜんぜん
真に受けなくなって
忘れるっていうことを覚えたりして
まあ強くなったけど
そのぶん、なーんも考えてない時間も増えた。
―――
どういう言動を取れば、宇宙にフラグを立てられるか、わかってない。
これが魔術なんだけど。
わかってないなー。
結構、宇宙にフラグを立てることにおいて
心から無知ぶる、は、重要なキーワード。
まあむずかしいよ。
できない人はぜったいできない。
口笛とか巻き舌みたいなこと。
わたしは人にもフラグ立ててあげられるって言われた。
どうやるんだろう。




2017/7/8

家にエアコンがついたことで
今日の夜は楽しみだなあ。
よく寝れるかなあ。
嬉しい。
―――
がんばる。
やはりやりたいことが明確にある。




2017/7/4

弱虫。
悔しくないのか?
ばか、弱虫。




2017/6/29

もう3ヶ月もたてば秋になるんだな。




2017/6/20

だれが進んで修行するんだろう。
だれが修行にお金払うんだろう。
より良い人間になるために、大変なことを
進んで買うなんて
わたしくらいじゃないかって思っちゃう。




2017/6/18

怒る相手はわたしじゃなくない?
みんなほんとに弱いな。




2017/6/14

有意義でない苦労。




2017/6/13

鬱には躁をぶつける方法思いついたから
わたしは生きてる限り元気モリモリなのではないか?
躁をぶつける元気すらないこともあるのかな?
―――
ケチ。




2017/6/10

わたしの漫画の主人公たちは
人に嫌われまくってるのに図太く生きてて
涙でちゃう。




2017/6/10

鬱には躁でむかえうたねばだ。
美しさに没頭しなければだ。
そのために自分の漫画もあるはずだし
箱の中に頭を突っ込んだまま
画面から顔を離してバランス取らない絶対取らない。
でも他人を傷つけたくない。でも傷つけてしまう。




2017/5/31

勢いのあるシーンはていねいに。
勢いだけのコマ運びにならないように。




2017/5/31

いやですよね。
わたし、ださいから。




2017/5/25

ドアをばんばん叩かれて、
おい!あけろ!
あけろ!
と言われた過去。




2017/5/24

10日ぶりのバイト。
歯医者の予約の日時を変更してもらうこと。
家賃を振り込むこと。
おぼえておかないと。
―――
でかい成功のあとは
なんかうまくいかなくなる。




2017/5/21

精神力がほしい。
薬が切れそう。大丈夫かな。
明日までもつだろうか。
帰りに買っていこう。
生理もきたしよかった。
薬はぜんぜん飲んでやる。
―――
精神力がほしい。
わたしは今後これ以上痛い思いするのかな?
なんか疲れる。
はやくラクになりたい。
それでちょっと無理したりしたい。




2017/5/21

歯が痛い。
骨董市では、ワンピースを買った。
ぴぃちゃんは、わたしはショートカットのほうが
いいと言ってた。
少年ぽいほうが、とのこと。
でももう32歳だから、ちゃんとおばさんの見た目になりたい。
「お母さんみたい」って言われたけど
そうなりたい。




2017/5/21

親知らずを抜いた。
痛い。
―――
漫画は、コスパが悪い。
でもコスパが悪いものを
がんばって作ることを美徳としている人もいる。
薄給で、やりがいを売りにして、搾取…
としか思えない人には理解できないと思う。
―――
読むときも、だいたいの漫画は
情報として取り込んで
あとはもう2度と読まないものがほとんど。
そんな中で何度もページを開かせる漫画は
くりかえし印刷をされても
残ってしまう線のひっかかりのような
線の可愛さのようなものがある。
小説ならば、文字がまるっこく見えるかんじ。
印刷はシビアだから好き。
それでも残るくらい絵が魅力的じゃないといけないから。
わたしの漫画は、フリマのアプリで
「一度読んだだけの美品です」
と売られていたが
「一度読んだだけの美品」
とは、ものすごく傷つく言葉だなと思った。
一度作ったものはしょうがない。
次で、もっとぐっとくるもの描ければよい。
趣味が合わないから無理だよ、って諦めたくないと思う。
万人に合わせちゃ魅力なくなっちゃうからだめだよ、ってそりゃそうだけど
それとはまた違う話。




2017/5/17

昨日はイベントだった。
面白かったな。




2017/5/6

なんでわたし男が描けないんだろう。
すげーダサい漫画になっちゃう。
こんな漫画ひとに見せたくないよ。
どうしようどうしよう。
―――
魔術師Aのときも、同じような悩みがあったはず。
どうやって解決したっけ。
―――
今日さいあくだ。
電車運さいあく。
Wi-Fiの電池も切れた。
みんなへの嫉妬がやばい。




2017/5/2

頭悪いわ。
表面しか捉えることのできない
教訓しか捉えることのできない
馬鹿。
あー本当に。。
馬鹿だ。
なんで分からないの?
そこまで馬鹿だとは。
そこまで読めたらわかるでしょ。
なんで分からないの?




2017/5/2

漫画のこと考えなきゃいけないのに、今日はずっと寝てた。
明日もあったかい昼がくるのが怖い。
パジャマが不愉快。
集中、集中、集中。
コーヒー飲んで集中。




2017/5/1

どんどん増えていく。
こんなのは、もう止められないことだと思う。
納得いかないことだらけだよ。




2017/4/28

今までの感情ウソにしてやる。
―――
頭悩ませたらできる。




2017/4/23

取って食われるわけでなし。




2017/4/19

春だから薄着で朝はでかけて
夜は寒い中帰ってきて
そのため、お腹いたい。
はー。やってらんね。
お腹いたい。




2017/4/17

この電車のブレーキはへたくそ。




2017/4/16

近所の喫茶店が閉店するらしい。
ここに引っ越してきたばかりのときに
真っ先に入ったところ。
すごくつらい。
もっと行けばよかった。
なんかこういうことすごいよくある。
前に住んでた家も、すぐ隣に昔ながらの銭湯があったのに
つぶれた。
なんで今なの?って思う。
すごくつらい。




2017/4/15

歯が痛い。
もう、やだ。
ほんとやだ。
ああつらい。




2017/4/14

担当編集さんが上手に俳句を作るので
うらやましくて、わたしも頑張って作ってみた俳句。

「まだチューリップも蕾 まだ大丈夫」

「アラザンの 雨がふるなり としまえん」




2017/4/11

すべて思い通りにすすんでいく。
―――
他人は間違ってて、わたしは正しいよね、って会話。
無闇矢鱈と、人に喧嘩ふっかけるみたいなことやめよう。
―――
複雑に絡み合って、でもすごくつじつまがあっている。




2017/4/8

疲れてないから疲れるのだ。
睡眠量、たりてるはずなのに
たりないって言ってくる自分の身体、腹立つ。
―――
異世界に思いを馳せる、馳せはするが
わたしはこの世界での幸福を諦めない。
異世界に思いを馳せると、脳だけそことつながるせいか
扉がひらく。
魔術を知る。
嘘を本当にする、ありえなそうなことを現実にする魔法を知る。
魔法とは、フェイクドキュメンタリーのことだったのか、って衝撃だよ。




2017/4/5

正しいところなんて、いっっっっこもないのに
美しいなって思える人いる。
―――
ナイフ刺して、膿みを出さねば。
―――
頑張って作ってれば、なんでもいいのだ。




2017/4/3

頭悪いわ。
表面しか捉えることのできない
教訓しか捉えることのできない
馬鹿。




2017/4/1

全部に心折れそうになる。
言葉や行動の、裏を読まない。
―――
間延びした展開。
変えなきゃ。退屈なやりとりだよ。
少しゆったり描きたいとは思うが
魔術師Aくらいの速度でいい。
それより以下は、だるい。
―――
網棚に荷物を置くとラクチン。




2017/3/30

問題点、ひとつひとつつぶしていかなければ。
仕事漫画をかくと、ダサくなる。




2017/3/28

4次元以上の高次元を、理解するのはとても難しく
高次元とは、こういうことですよって説明を、Wikipediaとかで読んで
説明を文字として理解することはできても
感覚として理解できないのは、当然のこと。
だけど、やっぱり高次元のこと捉えたくなるもの。
みんなその修行をするために
視覚とか、触覚に頼らずに世界認識できるかな?
っていう訓練をしている中
馬鹿が大きな声で
「あいつは目を使っていない。
目が使えることを知らないから馬鹿だ。」
って言ってる。
文字どおり
お前と彼女では次元が違うよって感じ。



2017/3/27

物語の型として物足りないのは
「きっと、最初は、本当に違ったんだよ」
ってこと。
現実でもよくあること。
登場人物の、この人は嘘ついてますよとか
わかりやすいように描いてくれる小説や漫画もあるけど
そういうのだけじゃない。
―――
彼らには同じ神様が見えている。




2017/3/26

人の立ち位置なんて
中学生のころから変わらないよ。
なんか変わった気がしてたけど
おのれを追求して
濃縮して濃縮して濃縮しまくったら
やっぱ、ここだった。
でも対価支払ってるから
わたしは美しくなれる。
あのころは宇宙の法則を意識していなかったから
ただつらいだけだったけど
法則は、気づくだけで適用されるから。
―――
馬鹿、ブス、民度ひっく
他者を否定することば
これしかわかんね。




2017/3/25

神様が違う相手と
結ばれることはないのかな?




2017/3/24

自分が衝動でやった行動とか、ツイートとかを消すのやめた。
自分は良かれと思ってやってたとしても
相手は嫌な思いしかしないとわかったので。
ツイ消しを、するなら書くな
書くなら消すな。
―――
結局、卑屈じゃない人のことが、みんな好きだよ。
ひねくれてない人も安心する。
だれも好き好んで、卑屈でひねくれてる人間のそばにいない。
まともないい人は特にそう。
やばいやつしか周りに集まらなくなる。
100人中、100人に本当は好かれたい。
―――
ざわざわして気持ち悪い。
でも、過去のトラウマみたいなものに
とらわれなくなったのは
それ以上に嫌なことがいっぱいあるから。
すごくいいことだ。
これからもどんどん嫌なことを経験して
過去の嫌なこと上書きすればよい。
増えすぎた借金ひとつにまとめよう
みたいなことかな。
たとえが変だった。




2017/3/23

死ぬかと思った。
怒りを抑えるのが精一杯だった。
人はこういう時についカッとなるのか。
こんなに怒りの衝動が大きいのは初めてだよ。




2017/3/22

遠回りだから良いこともあると
いいんだけど。
―――
ダメ人間と、意味のある偶然の一致。
意味のある偶然の一致ってつまり
神の証明なの。
なにか力が働いている証明なの。
平等には分散されず、なぜか偏るのが
この宇宙の法則。
宇宙の法則は神の証明なの。
―――
神の形は人の形ではなく…
と言うとある種の宗教の否定になりそうで
そういうことしたいわけでない。
なるべく他人の神の形を否定したくない。
偏った意見をぜひ語ってほしい。
たぶん、別の思想だとしても
言ってることは間違ってない
って思うこと多い。
―――
滑稽なわたしを見てください。
わたしを美しくしてください。




2017/3/20

哭声のことを考えている。
考えれば考えるほど、いい映画だった。
―――
今年は時代の割れ目だと思っている。
文化は変わったんだ!
時代は変わったんだ!
って
思わされる、映画も、ドラマも、
お笑いも、アニメも、音楽も、
いっぱいある。
美しい変化。
―――
哭声の考察をして、人の考えを聞いたり
感想をあさったりしたあげく
パンフレットの監督の言葉を読んで
もうこれが全てでいいと思うし
我々の予想する「作品の意図」みたいなものの
一段階上を行かれてたので
またさらに、すごい映画だと思った。




2017/3/19

哭声-コクソン-見に行く。
楽しみ。
―――
哭声-コクソン-見てきた。
本当に良い映画だった。




2017/3/18

わたしがテレビの砂嵐をみつめているあいだ
どこか遠くに住んでいる誰かも
同じ砂嵐をみつめている。
―――
夜中のマンダムのCMから
すでにこわい。
―――
わたしは今
楽しいきもちになってはいけないと思う。
誰かのみている砂嵐を
わたしもみる。




2017/3/18

ほぼ同じ速度で並走する電車の
窓の中の人と
目を合わせるの、良い。
―――
描きたい描きたい。
やだもう死んでしまう。
―――
魅力はこっちで勝手に見つけるので
見方をおしつけないでくれ。




2017/3/16

全部の植物の中で、いちばん、あじさいが好き。
―――
わたしの中でいちばんでも
周りの人はわたしより詳しくそれを知っていたりする。
周りの人の当然レベルの知識が
わたしのいちばんを上回ることある。
そういうこと、よくあった気がする。
ばかを見て、恥ずかしくなるだけ。
賢いひとは、うまくやる。
―――
好きなきもちは負けてない、だなんて
ばかみたい。
負けてるかもしれないのに、言葉だけ強くして
言葉が強けりゃ勝てるわけではないのに
ばかみたい。




2017/3/15

すてきな語彙力に嫉妬しちゃう。
そんなかっこいい言葉、圧倒されちゃう。
わたしの努力が足りない。
―――
バカバカバカ。
ほんとに、幻想の悲しみにとらわれて
落ち込んでひねくれて不貞腐れて
すんごいバカ。
過去の嫌だったことを大切に宝箱にしまって
それをたびたび取り出しては愛でる
みたいなことは今すぐやめなさい。
本当に不毛でくだらない
しょーもない
バカくせえ。
引力にまけるな。
嘘でも理性で取り繕うのだ。
嘘でもいいからやるのだ。
―――
他の選手権では勝てないけど
「わたし選手権」があれば優勝するのだ。
確定申告も終わったし、春もくるし
環境はとても良い。
―――
早く大森靖子のアルバム買いたい。
TSUTAYAで買おう。
小室哲哉のアルバムに入っている大森靖子との
コラボ曲最高。



2017/3/14

自分すら納得できない
自分の美しくなさよ。
つらい。
だけどわたしのことを
一番美しいって言ってくれる人もいるから
漠然とした不安に
殺されそうになることはない。
だけどだけど
この状況に甘んじるほどバカじゃない。
わたしの思想をかえられず
その思想をもってして自分が美しくないという
ことになってしまうのなら
わたしはわたしを変えなければならないんだよね。
思想に合わせて変わらなければ。
―――
確定申告、とりあえず終わり。
まずは安心した。




2017/3/8

知りたいことだけ調べて漫画描くのって
あんまりうまくいかないんだよな。
いや、そのほうがいいのかも。
あ、知りたいことだけ調べるやり方してみよう。
そういえば漫画がボツになったことって
忘れてるだけで結構あるな。
その経験を生かさないと、また恥をかいちゃうからな。
今まで散々、こういうアイデアがあるけど
できればやりたくねえよー
でもやらなきゃいけねえよー
っていうやつは
結局やらずにすむし話もめちゃくちゃよくなる
っていう解決方法をみつけてきた。
今回もきっとその抜け道がある。
絶対ある。
これはある。
よし、あるぞ。
絶対抜け道が!ある!




2017/3/7

今日の予定。
市役所に行って色々聞いてくる。
わたしの確定申告について。
喫茶店で漫画のことをやる。
―――
確定申告の計算は
家でごはんを食べたあとにやる。




2017/3/4

今日の休憩はくそみたいにつまんないな。
くそだくそ。
何も考える事ない。




2017/3/2

だれか小説家が
小説の書き方を書いているのを見て
少しわくわくした気持ちが一番本物。
とにかく、作話をすることが何より好き。
それだけが本物。




2017/3/2

残業は、残業の申請がめんどくさすぎて
正直申請の手間とか時間を考えると
残業代もらわなくていいから早く帰りたい。
―――
一息もつけないくらい忙しくてやだなあ。
なんか色々とやだなあ。
―――
なんか最近電車運が最悪なんですけど。
すかすかの車内でとなりにぴったりくるやつとか。
ばかじゃないのか?
ばかじゃないのか?
くそが。
もう一生電車に乗りたくない。
―――
だめだ。
ヤダヤダ病がでてきて
色々なことがストレスになってる。
疲れてないから疲れるのだ。
―――
心が無になってる。
何にも感動しない。
欲しいものがない。
ぜんぜんない。
風呂に入りながら、そんなことを考えて
すごくつらくなった。




2017/2/25

朝なのに気持ちが暗い。
気持ちの落としどころがわからず
全部ばくはつしろ!に行き着く。
―――
全部ばつはつしろ!
全部ばくはつしろ!
全部ばくはつしろ!
―――
確定申告の準備しなきゃ。
悩みの種が片付かない。
全部全部、漫画が進めば解決しそう。
―――
それでしか解決しない。
それだけで解決する。




2017/2/23

自分に誠実であればそれでいいんだけど
自分の中でもまちがっているとしたら最悪。
わたしの今の段階じゃ、本当に、自分的にも
まちがう可能性があるからこわい。
―――
カルテット面白いな。
わたしたちは物語を、知っている「見方」で見る。
でもその「見方」を使用して見るやつじゃないんだよってことでしょ。
それが、よくわからないけど面白いもの、になって
それが正解だと思う。




2017/2/20

「その人の99パーセントが好きなのに
1パーセントだけが許せない。
その1パーセントのせいで、その人が大嫌い。」
―――
掃除したり人と会ったりして
世界の見え方がすごい変わった。




2017/2/16

憂鬱な気持ち、漫画のことを考えてたら治った。
漠然とした不安とか
今考えてもどうしようもない不安って
大体漫画に向かうと治る。
すごく健康的でいいなって思います。




2017/2/15

ずっと山の中にこもって
他人にかわりに発信してもらいたい。
わたしのために金(や、それ以外の何か)
を支払った周りの人たちが
得する方法が一番いい。
―――
わたしは極端でだめだなあ。
みんなはただいい人なだけで
わたしはただ悪い人なだけだと思うけど。
―――
なんだかつらい。
未来を想像してつらい。




2017/2/12

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また別のネットで買った本はすばらしいや。
いい作家みつけた。
みんな知ってるのかな。
いい作家みつけた。
わたしがみつけた。
―――
庭のスイセンが咲いてた。
すごいことだ。
四季はすごい。
わたしはさぁ
「四季といえば」
っていう話を、いくらでもできる。
「四季といえば」
の話は
あらゆる会話の中で、いっちばん好きだナ。




2017/2/11

身の丈、身の程にあった行動をするということが
貞しさ(ただしさ)かもしれない。
あと、下半身を律すること。
不倫、浮気は厳禁。
女の男あそびも厳禁。
男の女あそびは、ほどほど、に。
「貞」について
ただしい、という響きだけで
安直に考えちゃだめ。
なんとなくの道徳で語っては、だめ。
思想に、安直な道徳心をもちこんでは、絶対だめ。




2017/2/10

ネットで買った本が届いた。
これは、だめだ。
よくない本だった。
まったくわかってない。
初心者のわたしの方が
よっぽど宇宙の法則をわかってる。
でも、これもこれでオッケー。
漫画の中で「まちがい」の表現として使うから。
好きな方の本読もう。
―――
なんだか悲しくなる。
まあいいよ。
実はそんなに気にしてない。
ムリヤリへこまなくてもいいから。
そう、そういうことってあるの。
実は気にしてないのに
なぜかムリヤリへこもうとすることってあるの。
人間は、往々にして、それ。




2017/2/8

バイト先近くの本屋では
5冊くらい台に平積みにしてくれてたけど
今日みたら、1冊だけの棚差しに変わっていた。
同じ日に発行された、有名な漫画は
まだまだ平積みで大量に置いてある。
がんばろー。




2017/2/7

右に小学生とお母さん
左に女子高生ふたりぐみ。
ファミレスにて
両側とも教科書ひろげて勉強してるうれしい。
勉強している人好き。
―――
誰も傷つかないお話なんて
超つまんないだろうよ。
お前が傷つかないように、なんて、悪いけど
考えてらんないよ。
―――
もう売っていないだろうと思っていた本を
新刊でみつけた。
―――
鈍感で強くても
敏感で弱くても
意味がない!
敏感なのに強くなきゃ意味がない!
―――
某話題書。
バランスをとろうとしている感がよくない。
もっと振り切って悪になるがいい。
いい人の自分を守ろうとするから
かわいそうな人感が出る。
かわいそうな自分を一切排除して
悪でもいいから戦っている人の話がみたい。
道徳はもういい。
小学校で習ったからもういい。
習った道徳を忘れないかぎりお話はおもしろくならない。




2017/2/5

バイトで稼いだお金は、むだづかいしちゃうけど
漫画で稼いだお金は、なるべく使いたくない。
口座のお金が減るごとに
自分の価値が減っていくみたいで
有限みたいでこわい。
―――
過去のこと、反省して、もうしない。
それだけしかできない。




2017/2/3

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今日は歯医者。
―――
普段使っている洗剤がなくなったので
ネット通販で買い物をした。
お気に入りの洗剤は、あまり店頭で売ってないので
いつも通販で送料無料になるようにまとめ買いをする。
あとは、コスメとかの懸賞にいっぱい応募したりした。
―――
冬の間コリウスを室内に避難させていた。
切って水にさしておくだけで、根が出る。
外に出しておくと枯れるけど
こうやって切ったものを冬越しさせて、春にまた植えると、どんどん増える。
こういうことやっていると
なんだか自然にそむいていて、悪みたい…
とか思うけど
そもそもこの真っ黒のコリウスだって
人が交配させて作った品種だし
こういうことの、善悪は考えないことにする。
それよりも、園芸をとおして、宇宙の仕組みを勉強しているわけだから
その勉強への姿勢こそが
宇宙への捧げものだって思うことにしている。
―――
多肉は増やそうと思ってうっかり切ってしまったんだけど
冬だからか根が出るのが遅く
時期まちがえたかな、と後悔していた。
でも日に当たる室内に置いていたら
根が出ていたのでよかった。
もう少し暖かくなってきたら
土に植える。
―――
タネから育てて、3年ほど
花が咲くのを待っていたエキノプスは
引っ越しして庭ができたので、地植えにしたんだけど
冬を越えれずに、枯れてしまったかもしれない。
悲しい。
またタネから買う。
育てていたエキノプスは、5粒しか入っていない
高級な品種?だったけど
この際、安い品種のタネを、大量に買ってやろうと思う。
タネまき用のポット買って、ちゃんとやろうと思う。





2017/2/2

明日は歯医者。




2017/2/1

アイドルのドキュメンタリーをみて
美しいなって思う。
アイドルの若い女の子たちが泣いている姿を見て
この子たちのお母さんの気持ちになって
すごく悲しくつらくなる。
わたしに子どもはいないけど
自分のお母さんに重ねてしまうのだと思う。
アイドルを見て、結果、自分のお母さんを可哀想に思う
って面白い。
―――
強く美しいエースが好き。




2017/1/31

大好きなヤコとポコ3巻を買った。
とっくの前に出てたみたいなのに、気付かなかった。
「お好み山☆青のり子さん」を見て、これわたしだな、と思う。
―――
彼女らが救済されるためには
ナイフをぶっ刺さなきゃいけないから、そうする。
見る人によっては、ただナイフぶっ刺しているだけだと思うんだろうけど
当事者たちだけは気付いてくれていると思う。




2017/1/30

予防線をはらない。
逃げ道つくらない。
だから言い切ることは美しいのだ。
命綱をつけない。




2017/1/29

クール派の人がやるエモって
めっちゃダセぇ。




2017/1/29

うしろめたさやら、申し訳なさ
たぶん、みんなそれをもっていて
大好きなのにともだちになれない離れ小島同士だ。
―――
クマの手袋かわいい。



2017/1/28

ここからの眺めが一番最高。
またいちから登るだけ。
―――
風邪かな。
早く寝たい。
早退したい。
念のため、栄養ドリンクのんだ。




2017/1/28

信頼関係がないのは当たり前。
日課のように、毎朝、占いをみてた。
ここのところ見なくなってた。
でも今、理解できないから見る。
結局のところ、わたしは宇宙の状態をわかっていなきゃ
うまくできない。
―――
明日はバイトを入れた。
傷つける方が地獄だよ。



2017/1/25

すげーザツ。




2017/1/25

そうやって大切なものをどんどん取りこぼしていくがいいよ。
そうやってわたしの宇宙の法則づくりの
お手伝いをしてるがいいよ。
ずっとわたしのお手伝いさん。




2017/1/25

涙の数だけ強く美しくなれるよ。
―――
中学生のころ、好きな男の子に告白をして、フラれて
その時に、こんなに悲しいことがあるのかってくらい
放課後の教室ですごい泣いて
帰りにトイレの鏡で顔をみたら
ハッとするくらい美人になってたから
その頃からしってる。




2017/1/24

ラブホテルはいつも
山形のポテトみたい。
―――
架空のともだちに言われたこと。
どっちにしろあんたは、そっち飛び込みたくなるんやろ
そうなったらそうなったで道はずれたくなるんやろ
いい加減自分のことわかれよ。
―――
ああすればよかったとか思うけど
心の底ではわかってる。
自分では絶対に満足できるはずがない。
わかれよ。
漠然とした不安に押しつぶされそうになる。
―――
わたしの正義はうその正義だったの?
かなしい。




2017/1/23

ゴールデンゴールド2を買う。
ずっと楽しみにしていた。
超面白くてため息が出た。
―――
わたしなんかより、120倍もつらい思いをしてなお
強く優しく美しく生きている人がいるから
本当に心の支えにしてがんばれる。
―――
おなかすいた。
家に帰ってじっくり料理する。




2017/1/22

もうちょっと穏やかにいれたらいいのに。
感情の上下が烈しすぎる。
疲れてないから疲れるのだ。
もっと脳を使うんだ。
余計なことを考えなくてすむくらいにだ。




2017/1/21

昨日は色んな本屋まわって
どんなふうに置かれてるかとか見てきた。
すごいズドドって置いてあるところが多くてビビる。
がんばらなきゃ…って思った。
―――
浄化してくれる存在と
魔術する存在。




2017/1/18

水ぜんぜん飲んでないからだめなのかな。
頭がまわらない。
同じことばっか考えてる。
建設的でない。




2017/1/17

花園神社へ、ヒット祈願をしてもらいにいった。
初めて神社の中に入った。
すごい経験だった。
日本に生まれてほんとによかった。
ほんとによかった…。
―――
ほぼリアルな、SFだということを忘れずに作る。
リアルのほうを忘れずに。
そっちの方がすごく大変なんだけど
それで正解だ。
―――
今日家で
「もしかして、イラストレーターの326の影響って
ちょっとでも受けた?」
と言われて、すごい嬉しかった。
小、中学校のころすごい好きでよく真似してかいてた。




2017/1/14

なんも要らない。
お金もない。
―――
帰りに倒れている人をみた。
こわい。
―――
あーーーーつまんない。
人生ちょーつまんない。
どーーーーーーしよ。




2017/1/13

こないだ、初めて楳図かずおの漂流教室を読んだ。
とても面白かった。
あと、昨年はじめてさいとうたかをのサバイバルも読んだ。
リイド社のホームページで無料で更新しているのを知って、読み始めたら
超おもしろくて、最強、ナンバーワンって感じだった。
とにかくわたしは知恵をしぼって生き抜く系の話がむしょうに好き。
無人島で長く生き延びることができそうな人が
結局この世でいちばん好き。
わたし、モヤシだけど、本当は肉体的にも精神的にも
アマゾネスになりたいんだ。
―――
そういえば、シュバンクマイエルのPrezit svuj zivot(英題Surviving Life)という映画
公開されてすぐにチェコの映画館で見たけど
チェコ語は難しくてよくわからなくて
でもラストシーンで、タイトルと合わせて
ぐっと来てしまって
意味もわからず、すごい泣けた。




2017/1/12


最近はサブコンシャスの沼だとか
イデアの雲の中にズボッと手をつっこんで
下界に、いいもの持ち帰られるようになってきた。
スピードと精度を上げていけるよう
向上心をもって
日々鍛錬をする。
―――
足下だけをみて作って
一歩一歩に間違いがなく
誠実なこころで作っているから
あとから振りかえって、自分の想像以上に正しい道のりでした
というのがほんとに一番理想。
―――
手の内を明かした母がいちばん強いし
みんな大好きなんだよ。
わたしも、自分がなれる限り強くなりたい。
強さ以外の何にも憧れていない。




2017/1/3

うしろめたい気持ちが、こんなにも清々しく
100パーセント申し訳ない気持ちであることに
わたしは希望を感じている。
わたしは終わってない、人として、と思うから。
わたしを助けただけなのだ。




2017/1/1

やはり、春夏秋冬、日本のどこでも
実際に出向いて見るべきものがあるというのは魅力的。
―――
元旦に何も考えられない。






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